幽默搞笑手机短信

故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！--爱的故事

又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴！

你绝情一闪而过令我顿时迷失自我，我真想把你留住，但沉浸在今生难忘的一刹间，我不能让你走，我大叫：抓贼啊！

在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地对我说：“你再缠着我，我就去死。”

想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海！

亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”

你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气。

顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

历史老师：为什么早退？阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我再迟到，她也要成为历史了.

汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”

某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。

福尔摩斯：华特，我们后面是不是走着一位性感女郎？华特：是啊！你怎么知道？福尔摩斯：前面那位男士一直色眯眯地回头看！

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了。

某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首：很抱歉，由于工作实在繁忙，无法前往探病，不过出殡时一定会抽空叁加。

某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了，因为他总是习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途。

老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！

甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事.

母亲告诫刚交上女朋友的儿子：光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美！儿子腼腆地笑道：其实我早已了解得一清二楚了！

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相，面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…

一先生对王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的。王小姐娇羞地说：谢谢。没想到这位先生又说：我想你还是化点妆好了！

某君不能酒却好酒。某日外出天晚，饮醉。问曰：天上乃太阳也？抑或月亮也？答曰：此处非吾家，吾何能知？众笑倒。

女甲碰见女乙：你头发怎么啦，像戴了个假发套。乙很窘小声说：说实话，我确实戴了一个假发套。甲说：真的，一点也看不出来嘛!

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认，我问你，咱们小宝哪天出生的？夫：辽宁和八一赛球那天。

父亲心血来潮，测试儿子:你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报。

小李小王上班下棋被厂长发现，要求在全厂职工面前检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上台："我确实犯了一个严重错误，我不该拱卒。

男人："我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？"女人："可以。我就是他的遗物。"